Amigos e "amigas"

Sempre fui da opinião que os Homens e as Mulheres não vieram a este mundo para serem amigos. É um contra-senso. A raça humana não sobreviveria muito tempo se a amizade fosse o sentimento dominante  entre os dois sexos. Infelizmente, a grande maioria dos meus amigos masculinos já faleceram e algumas das minhas paixões femininas também. Os anos não perdoam. Os amigos masculinos raramente me desiludiram mesmo depois de andarmos à estalada algumas vezes, as "amigas" femininas não batem mas às vezes deixam um tipo psicologicamente de rastos. O pior de tudo é que não consigo "explodir" com elas como "explodi" com alguns amigos meus. Elas têm o "killer instinct" de acertarem em cheio no alvo. Na "mouche" da ira masculina. Esta semana não me desiludi, porque já sei o que a casa gasta, com uma suposta "mais-que-amiga" quando ela me disse: "Se não fosse tua amiga não te tinha feito aqueles favores..." Há palavras muito mais dolorosas que facadas... Não respondi dando em troca algumas ofertas que lhe fiz. Os favores que se fazem não são arma de arremesso, na minha singela opinião. Fazem-se e esquecem-se. A não ser que quem faça um favor não seja um/a amigo/a genuíno/a. Como na realidade não era. E para mim essa pessoa "desapareceu" nas brumas da memória e nas letras deste "post". Estarei errado? Talvez! Mas cada um é como é...

O mau estado do ESTADO

Este País não é para quem vive fora do Estado...

Por que será que existem grandes resistências às mudanças que se impõem no nosso país? Pela simples razão que mais de metade da população vive à custa do Estado, uma teta que dá leite para a vida inteira e com mordomias inexplicáveis pela   bizarria de tão poucos descontarem para tantos. 

São eles órgãos de soberania, ministros, secretários de estado, deputados, assessores, secretárias, motoristas, partidos, professores, polícias, forças armadas, juízes, empregados auxiliares, gestores públicos, autarcas, vereadores, presidentes de Junta da Freguesia, governadores-civis, funcionários de empresas autárquicas, pessoal da RTP, RDP, CGD, TAP, Refer, Carris, Transtejo, direcções-gerais, direcções regionais, finanças, reformados, beneficiários de rendimentos de inserção, etc., enfim toda uma multidão que pouco ou nada produz de valor acrescentado e susceptível de fazer entrar riqueza no País. 

O Estado e a Administração Pública foi usurpada pelos partidos políticos, especialmente nos últimos trágicos anos de governação do Partido Socialista, por onde se distribuem lugares (não trabalho, claro...) pelos apoiantes partidários. Apesar de estarmos perante o espectro da bancarrota vai ser difícil implementar as medidas exigidas pelo FMI a troco de um empréstimo de 78 mil milhões de euros. Os autarcas já começaram a espernear com a perspectiva de serem diminuídos os concelhos no País. Por razões óbvias!

O que não fazia pela ANGELINA JOLIE...

Não há palavras...

A "coisa" já andava no ar há muito tempo. Angelina Jolie é bissexual e nos intervalos dos encontros no leito com o marido, Brad Pitt, dá umas escapadelas por umas camas de umas amigas. Esta mulher com uns olhos de anjo e uma boca diabólica tem o raro condão de atrair homens e mulheres, mesmo algumas que nunca pensaram na vida em enrolarem-se com uma pessoa do mesmo sexo. Duas amigas minhas, casadas, heterossexuais devotas, confidenciaram-me há uns dois ou três anos que se um dia "virassem" para o "outro lado" só alinhariam na aventura lésbica se fossem convidadas pela...Angelina Jolie. E se estas minhas amigas são mulheres de fazer parar o trânsito por muito apressados que estejam os condutores. 

Dizia uma suposta ex-amante de Angelina Jolie, a actriz e modelo Jenny Shimizu, há tempos numa entrevista, que a boca da Angelina Jolie "faz maravilhas". Oh, como eu acredito !

 A angélica Angelina jura a pés juntos que não existem outros homens na sua vida a não ser o sortudo do marido Brad Pitt e que as relações extra-conjugais com mulheres não se podem considerar uma traição. Mais um vez concordo com ela. Se fosse marido dela pensaria exactamente o mesmo. Até me podia convidar para a "festa" que não me importava nada...

Nunca me vesti de mulher nem em dias de Carnaval quando as "matrafonas" são mais que muitas. No entanto, para "dar a volta" à Angelina Jolie juro que ia uma semana para "obras" até ficar ao gosto de uma das mais belas mulheres que a Natureza produziu até hoje. Olá se ia!

50 mil "likem" o real rabo da Pippa

De 0 a 10 dava-lhe...21 !

O casamento real do príncipe William de Inglaterra com a plebeia Kate-não-sei-quantos efectuou-se a horas em que estou a dormir. Mesmo que estivesse acordado não ia perder tempo com casórios por muito reais que sejam. Já me bastaram os meus e as consequentes  separações, mais umas tantas uniões que acabaram em desuniões de facto. 

No entanto, ao passar uma vista de olhos pelos jornais on-line dei conta que o rei da festa não foi o dito propriamente dito, nem a rainha, nem as princesas, nem os príncipes mas sim o rabo de Pippa Middleton, a cunhada do William. 

Como bom português apreciador de mulheres com curvas perigosas não resisti à tentação de ir vasculhar a net à procura do já famoso rabo da Pippa. Et voilá. Encontrei-o em vários sites e mesmo no Facebook o belo traseiro já coleccionou 50 mil "likes" (50001 with me) e já tem páginas em italiano (ah primos, vocês também não perdem uma...) e até em alemão, o que se compreende porque a rapariga tem tantas  curvas como  um Volkswagen Carocha...

O raio do William deve ser um bocado vistas curtas para escolher um pau-de-virar-tripas como a Kate em vez de se perder no apetitoso corpo da Pippa. Segundo consta, pelo que li, o príncipe mais novo, o Harry, parece ser mais apreciador de arte que o irmão, e não tirava os olhos da parte de trás do vestido da mocinha. 

Bem, mas nisto de cunhadas eu não tenho muita moral para falar até por que... (Queriam saber o resto da história? Isso é que era bom...). Cliquem no "like" da Pippa e não digam que vão daqui...

Como Portugal "abafou" BIN LADEN

"Comandos" portugueses em plena operação-Bin Laden

Anda todo o Mundo enganado sobre quem "abafou" Bin Laden. Não foram os nabos dos americanos mas sim a "inteligência" portuguesa que retirou o terrorista de circulação. Uma fonte de água limpa bem informada do SIS, furibunda com os ordenados em atraso, deu-me a conhecer todos os pormenores. Há precisamente 15 dias deixou a base naval do Alfeite o submarino "Portas" comandado por Santos Silva. A tripulação incluía ainda Teixeira dos Santos (percebem agora porque tem andado desaparecido com a treta da desculpa que está a negociar com o FMI?), Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues e o operacional Telmo das Órgias. 

Depois de embater no pilar sul da Ponte 25 de Abril e encalhar na Trafaria, de onde foi desencalhado por uma grua da Mota-Coelho, o submersível virou a bombordo (como nunca fui marinheiro nunca sei se é para a esquerda ou para a direita)  à saída da barra e seguiu mar fora, evitando o território hostil da Madeira, atravessou o Mediterrâneo, evitou os aviões da NATO que bombardeavam a família de Kadhafi e chegou ao canal do Suez, onde o comandante Santos Silva suou as estopinhas para não atropelar algum camelo das margens. 

Já no Mar Vermelho e perante a falta de combustível, a tripulação do "Portas" assaltou um navio pirata para encher os depósitos e deixando um malfeitor somali teso e aos berros: "Porra, e o pirata sou eu!".

Em terra, a troika + 1, como os mosqueteiros de D'Artagnan, portuguesa fez o percurso disfarçados com burkas, merecendo Teixeira dos Santos incontáveis assobios dos árabes pelo seu traseiro proeminente. Passadas as grutas de Bora-Bora de burro que o Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues surripiou a um traficante de ópio, internaram-se no Paquistão até à vivenda de Bin Laden, localizada numa escuta entre Sócrates e Vara, percebendo-se agora o cuidado que o Procurador-Geral do Part...perdão...da República demonstrou ao esconder as conversas de toda a gente. 

Ao cair da noite, atingiram, enfim, o objectivo. Teixeira dos Santos bateu à porta. Toc! Toc! Toc!

-- Quem é? São os meus amigos americanos? -- perguntou Bin Laden, inquieto, com a AK-47 em punho. 

-- Não, não -- respondeu Teixeira dos Santos em árabe técnico aprendido num Domingo de chuva -- Somos portugueses, andamos a vender o "Magalhães", podemos fazer uma demonstração!

-- Allah Akbar (Deus é Grande, para os ignorantes do árabe técnico) o "Magalhães", o sonho da minha vida ! -- gritou eufórico o terrorista mais procurado do Mundo.

E abriu a porta. 

A troika + 1 entrou na casa de Bin Laden, que esbugalhou os olhos com a visão daquelas quatro matrafonas de burka. 

-- Calma, calma, somos homens, vire lá a caçadeira (Santos Silva apesar de ser ministro da Defesa não sabe qual é a diferença entre um revólver e um canhão 8.8 sem recuo) já tiramos estes trapos. 

-- Que raio de casa onde você mora, parece aqueles galinheiros que o nosso primeiro desenhou lá na Guarda ou os abortos da Gebalis que o António Costa distribui em Lisboa a quem não precisa...ah ah ah -- ironizou Teixeira dos Santos. 

-- Que raio, por Allah, esta casa custou-me um milhão de dólares...-- ofendeu-se Bin Laden. 

-- Meu amigo, uma casa destas nem o motorista da secretária do assessor de um secretário de Estado do meu Governo queria nem para lá pôr o cão. -- respondeu Teixeira dos Santos. 

-- Por isso, meu amigo, nunca fizemos um atentado em Portugal -- disse Bin Laden dando uma palmada nas costas no ministro das Finanças -- O vosso primeiro-ministro arrasou o País todo ! 

-- Querem ver que tenho de malhar neste... -- murmurou Santos Silva, enquanto Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues ia metendo uns bibelots no bolso. 

-- Vamos lá ao que interessa -- virou-se Teixeira dos Santos para Bin Laden -- Temos aqui "Magalhães" para vender, títulos da dívida pública de Portugal e um submarino. Tudo a preço especial para amigos. Que tal? 

O Telmo viu, entretanto, uma árabe meio escondida a um canto e perguntou: 

 -- Ó chefe, posso fazer aqui uma órgia com esta gaja?

-- Serve-te à vontade, moço -- respondeu-lhe Bin Laden, já entretido com sites manhosos no "Magalhães". 

A AK-47 do terrorista "desapareceu" sob a burka de Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues. 

Ao fim de uma hora, Bin Laden decidiu ficar com o "Magalhães" e mil milhões de euros de dívida pública portuguesa. Só faltava negociar o submarino. 

-- Vamos lá vê-lo -- disse Teixeira  dos Santos ao Bin Laden que se babava com o site gajasboas.pt. 

Evitaram as patrulhas paquistanesas e americanas e chegaram ao submarino "Portas". 

-- Posso experimentá-lo? -- inquiriu o fugitivo mais procurado do Mundo com um brilhozinho nos olhos. 

-- Faça favor ! -- mandou-o entrar Teixeira dos Santos. 

Bin Laden entrou na embarcação, deu umas voltas, mergulhou e nunca mais apareceu. A troika+1 portuguesa esperou, esperou, esperou e nada. 

Os "comandos" portugueses entreolharam-se e ficaram preocupados com o final trágico daquela viagem de negócios secreta. 

Procuraram uma cabina telefónica e com umas moedas que o Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues "tomou posse" a uns miúdos que andavam a pedir esmola ligaram para José Sócrates. 

-- Chefe -- disse Teixeira dos Santos fazendo uma vénia -- A coisa aqui está pior que a Face Oculta. O "gajo" afundou-se com o submarino. 

Após um breve silêncio, o Chefe ordenou. 

-- Camaradas, não há crise, se eu e as minhas agências de comunicação conseguimos ficar à frente das sondagens apesar de eu ter dito que não governava com o FMI também posso convencer o Passos Co...desculpa...o parvo do Obama que foram os americanos que assassinaram o Bin Laden e ao mesmo tempo acusar a Direita da tanga dos submarinos. 

E a troika+1 portuguesa lá voltou com a noção do dever cumprido. O Teixeira com a massa do Magalhães e da dívida pública, o Ricardo (Mãozinhas) Rodrigues cheio de "recuerdos", o Telmo com a barriga cheia de órgias e o Santos Silva livre do malvado do "Portas"...

AYRTON SENNA morreu há 17 anos !

Ayrton pensativo...como sempre

1º de Maio de 1994. Estava a trabalhar no Jornal. Sem ninguém da CGTP nem da UGT a berrar-me à porta para ir para casa ou a invectivar o meu patrão por nos estar a escravizar. Eu fazia o meu serviço por gosto. Como sempre. Era um Domingo calmo sem notícias sensacionais. Enquanto não chegava a "hora de ponta" do Jornal ia vendo com interesse o Grande Prémio de São Marino porque sempre apreciei a Fórmula 1. Sem que nada o fizesse prever vejo o Williams-Renault de Ayrton Senna sair muito largo de uma curva à sétima volta do Autódromo Enzo e Dino Ferrari e embater com grande violência no muro de protecção. Apesar do aparato de bocados de carro a voar em todas as direcções não me parecia estar perante uma tragédia. No entanto, à medida que os minutos passavam e o piloto brasileiro permanecia dentro do carro sem se mexer e, posteriormente, com a aterragem do helicóptero médico na pista comecei a pensar que a situação poderia ser bastante grave. Pelo sim pelo não, comecei a tomar medidas em relação a possíveis alterações na feitura do Jornal não fosse acontecer o pior. Aconteceu. Dei o alerta geral na Redacção quando foi noticiada a morte do grande piloto. Num ápice, uma calma e serena tarde de um Domingo de 1º de Maio transformou-se numa azáfama só possível num Jornal. Era preciso "dar tudo" sobre o falecimento de Ayrton Senna, a sua biografia, o currículo, fotos, reacções à sua morte. O Futebol foi relegado de imediato para segundo plano. A manchete e as primeiras páginas do Jornal eram dedicadas pelos piores motivos ao grande campeão do Mundo que falecera a exercer a sua profissão no Dia do Trabalhador. 

Eu conhecera Ayrton Senna precisamente dez anos antes quando ele conquistou a sua primeira vitória num Grande Prémio de Portugal, no Estoril, numa tarde diluviana. Não era uma pessoa com quem se simpatizasse à primeira vista ou às primeiras palavras. Não tinha a empatia de Emerson Fittipaldi, por exemplo, e estava longe de ser o típico brasileiro extrovertido que gera alegria em seu redor. Pelo contrário, era muito reservado, difícil de lhe arrancar uma palavra e mesmo o seu raro sorriso parecia emanar de uma profunda tristeza. Na pista, porém, era de uma coragem quase suicida e ficaram famosos os seus duelos, algumas vezes poucos cavalheirescos de parte a parte, com o francês Alan Prost.

Na sua curta carreira, Ayrton Senna correu na Toleman, Lotus, Mclaren e Williams, venceu 41 dos 162 GP's que disputou e sagrou-se campeão do Mundo em 1988, 1990 e 1991.

Faz hoje 17 anos que morreu umas das personagens mais carismáticas e controversas do Desporto mundial e não encontro uma linha sequer sobre o evento. A memória dos homens é curta; a minha não porque todos os 1º de Maio me recordo que fiz um dos exemplares do Jornal mais stressantes da minha carreira. Infelizmente!

O acidente fatal de Senna

1º de Maio - Dia do Desempregado !

Antes de o Partido Socialista subir ao poder o 1º de Maio era o dia do Trabalhador.

Seis anos depois, com mais de 10% de gente sem trabalho, o PS transformou o 1º de Maio no Dia do Desempregado. 

Os 150.000 empregos que Sócrates prometeu antes da sua primeira eleição confinaram-se aos tachos do partido, gestores  públicos, assessores, secretárias, motoristas, directores-gerais e regionais, conselhos de administração de institutos e fundações. 

Para todas estas "rosas" entrarem ao serviço, que não ao trabalho,  mais de meio milhão de portugueses ficaram sem emprego. 

Podia o 1º de Maio da CGTP evitar os insultos ao Ferro Rodrigues que um dia disse pelo telefone ao Jorge Sampaio "estou-me c@gando para a Justiça"? Podia. Mas não era a mesma coisa...

Carvalho da Silva abespinhou-se contra o Belmiro de Azevedo por este abrir as suas lojas no dia de hoje. Já agora também poderia ir para os estádios de futebol para impedir os jogos, fazer barricadas às portas dos cinemas, arame farpado em redor das discotecas, cordões humanos à volta dos jornais, furar os pneus aos táxis, entaipar os restaurantes e os cafés, etc. 

Para Carvalho da Silva, a CGTP, a UGT e os políticos o ano tem 365 1º de Maio: não fazem a ponta de um corno !