ESTOU EM REFLEXÃO !

PAN? MEP? PS? PND? CDS? MRPP? PNR? PTP? PSD? BP? CR7? PSP? GNR? BE? FER? MPT? PCP? BMW? PH? EDP? SNS? POUS? PSR? PDA? PT? GALP? SMAS? SLB? BSB? PPM? SCP? EPC? FCP? EPI? EPA? JB? PLD? PPV? INEM? AUDI? VSC? VFC? PGR? STJ? TC? SIC? TVI? OPEP? OLP? INMG? IST? RR? SCB? MST? MRS? CNN? BPI? CGD? A1? IC19? BCP? BdP? NATO? UE? A2? CML? SIVA? SPA? CMP? AM? AMI? INE? B52? U2? EPE? EPT? EPS? ONU? CVP...MMM....MMMMMM.....MMMMM.....mmmmmmmmmmmm......mmmmmmmmmmmmmm....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Soldados, bebés, tropa e amas

É interessante como a notícia de um candidato a fuzileiro, um rapaz "básico" (burro, em linguagem militar) e sem aptidão para integrar aquela força especial que estava a ser metido na ordem pelos colegas fartos de serem prejudicados por aquela "amélia", mereceu nos jornais mais  comentários de "virgens ofendidas" por tanta "brutalidade", como se a tropa fosse um jardim-escola, coitado do "menino", do que a notícia acerca uma mulher repelente e sádica que agredia e maltratava crianças de tenra idade que as mães deixavam à sua guarda.  

As "virgens ofendidas" com o "massacre" de um gajo que nem homem sabe ser, defendido inclusivamente por homens que dizem ter cumprido o serviço militar, passaram pela notícias das agressões às crianças, como se este acto de selvajaria fosse uma mera acção educativa e a criminosa não merecesse o mais amplo e profundo repúdio. . 

Parece-me que alguns dos ex-soldados comentadores ficaram muito mais excitados ao ver uns homens quase nus enrolados numa cena normalíssima nas tropas especiais do que indignados com os castigos às crianças.  

É esta a mentalidade podre e perversa da maioria das gentes que não se centra no essencial e se dispersa pelo acessório.

Talvez por ter levado muita tareia dos meus pais quando era miúdo fiquei especialmente sensibilizado com os maus tratos a crianças e ainda hoje não posse ver um pai ou uma mãe bater num filho. O meu foi criado sem que lhe tivesse alguma vez tocado com um dedo. 

Pelas reacções nos jornais, até parece que o "recruta" foi para o hospital em estado grave...O indivíduo era uma "amélia", os camaradas tinham de pagar TE (Tratamentos Especiais) por sua culpa e estava à espera de quê? Quantas vezes um tipo tinha de marchar duas ou três horas extra porque havia idiotas que não sabiam qual era o lado direito ou esquerdo, outros parvalhões na carreira de tiro viravam as armas carregadas para os colegas, vários atrasados mentais deixavam cair as granadas já descavilhadas, estes burros estavam à espera de quê? De uma medalha? E não eram só os recrutas, havias oficiais instrutores ainda piores que os recrutas. Apanhei um Santa Margarida, numa I.A.O. (Instrução de Aperfeiçoamento Operacional) de mobilizados para o Ultramar, um capitão de Infantaria que enfiou uma granada dentro de um morteiro 60 com o tubo cheio de graxa da arrecadação e para a tirar ia virar o morteiro ao contrário. Felizmente eu e o meu furriel, também de Operações Especiais, vimos a tempo o que aquele animal ia fazer senão o meu pelotão e os tipos lá da companhia desse capitão tínhamos ido para os anjos ou para o Inferno. Enfiei-lhe um pontapé nas fuças, enquanto o furriel com um grande sangue frio apanhou a granada antes desta tocar no chão. Fui a tribunal militar por agressão a um superior e terminado o caso fui louvado pelo coronel e o capitão foi despromovido. A tropa não é para brincadeiras e a preparação é essencial. Se houvesse filmes da instrução nas Operações Especiais, em Lamego, no início dos anos 70, então é que as "flores de estufa" indignadas é que se borravam todas... 

SÓCRATES, O PS E AS SONDAGENS

Sócrates acordou e ninguém lhe levou o pequeno-almoço à cama nem os jornais do dia. Ligou a TV, viu as sondagens e ligou para o seu braço-direito de estimação, Pedro Silva Pereira. 

-- Bom dia, camaradazinho, onde estão os meus assessores e as secretárias que me traziam o pequeno-almoço à cama e os jornais? 

Pedro Silva Pereira: -- Desculpe...quem fala ? 

José Sócrates: -- Mau, estás mouco, lerdo ou obnóxido hoje? Onde estão os palermas que me trazem o que te disse, que eu saiba não lhes dei folga ? -- acentuou, elevando a voz? 

"Este gajo não viu ainda as sondagens e desconhece que já não é primeiro-ministro, o raio que o parta", pensou Pedro Silva Pereira antes de responder: 

-- Não estou a ver quem fala...deve ser engano... 

José Sócrates: -- Caramba, Pedro Silva Pereira, sou eu, o primeiro-ministro, o chefe, o líder do Partido Socialista, o Cristo do Freeport, o melhor amigo da Merkel, o mártir da Face Oculta, o pai do Magalhães, o amante das Novas Tecnologias, o ideólogo do Simplex, xiça, o gajo que tem o cabelo igual ao teu, até parecemos os irmãos Dupont e Dupont, já te lembras? 

-- Não ! -- respondeu secamente Pedro Silva Pereira, desligando o telemóvel e continuando a pintar o cabelo de...preto. 

Sócrates, furibundo como um "animal feroz" encurralado dedilha o número de António Costa, presidente da CML. 

-- Bom dia, ó Costa, o que se passa que hoje está tudo parvo? 

António Costa: -- Quem fala? Não estou a ver quem é? 

Ao mesmo tempo, o presidente da CML amarrotava os jornais do dia com as sondagens e atirava-os para o caixote de lixo. 

José Sócrates: -- Também tu, Costa? Que se passa com vocês? Se não fosse eu andavam por aí pelas Novas Oportunidades à procura de um emprego numa pizzaria...

António Costa: -- Meu caro concidadão, se ligou para fazer obras em casa é favor falar com o Manuel Salgado, se quer ventoinhas para gerar electricidade ou arranjar o jardim contacte por favor o Zé do Túnel do Marquês...

Sócrates desligou o telefone. Espumava como se estivesse na Assembleia da República a catalogar os opositores de "demagogos", "más-línguas", "neoliberais", "mentirosos, etc...

Marcou o número de Mário Soares. O ex-presidente da República encontrava-se a contabilizar os lucros da Fundação com o seu nome quando atendeu. 

José Sócrates: -- Senhor Presidente Mário Soares? É o engenheiro José Sócrates ! Bom dia !

Mário Soares: -- Conheço um Sócrates mas não é engenheiro...deve ser engano...

José Sócrates: -- Mas, Sr. Presidente, fui eu que o apoiei para ser candidato em... 

Mário Soares: -- O único Sócrates que conheço é filósofo, morreu há dois mil anos e não tem o meu número de telemóvel...

José Sócrates: -- Mas o Senhor ainda há dias num comício disse que eu sou fixe...

Mário Soares: -- É impossível. O único socialista fixe sou eu !  

Uma BOMBA no CENTRO de (DES) EMPREGO

Quando deixei o meu emprego (hei-de contar essa história com pachorra) dediquei-me à Escrita e à Pintura, ambas, por acaso, actualmente um pouco desleixadas. Um amigo meu, numa loja que eu tinha só para as artes (um dia conto a história dessa loja), em conversa disse-me: "Ouve lá, tu tens direito a subsídio de desemprego !". Ok. Eu nem sabia disso na altura, também não havia a crise que faz penar o pessoal agora, os quadros vendiam-se e agora está quieto, as pessoas metem uns penduricalhos dos chineses por dois ou três euros na parede e que se lixem os picassos, e lá fui um dia ao Centro de Emprego, a abarrotar de desempregados, da minha zona. 

Como não sou de bichas, as de fila-indiana ou as "delícias do mar", recorri ao velho truque aprendido na minha juventude quando comecei a trabalhar como paquete (um dia conto essa história) e que nunca falha, apesar das Novas Tecnologias...

Graças a esse segredo que não vou desvendar (puxem pela cabecinha que eu também puxei) fui logo atendido no dia seguinte depois de almoço. 

Lá estava o funcionário público no outro lado da secretária de atendimento aos intrusos (desempregados) a transcrever os meus dados para o computador com a estonteante rapidez de um caracol de cento e tal anos cheio de reumático e bicos-de-papagaio a mancar sob o sol infernal da planície alentejana no dia mais quente do século na era do aquecimento global. 

Vinte e cinco minutos demorou este "speedy gonzalez" dos PC's (computadores, ok?) a teclar qual galinha a debicar os grãos de milho o meu nome, morada, BI e cartão de contribuinte. Eu assistia àquela eficácia fulminante do funcionário de 30 anos e pensava comigo: "Este cromo no sítio onde eu trabalhava (um dia conto a história) vinha parar aqui ao Centro de (Des)Emprego em meia hora". 

Terminada a esgotante missão de preencher o formulário acima citado em tempo recorde, certamente, o funcionário público perguntou-me: 

-- Que cursos tem? 

-- Tenho o Curso dos Liceus, de Letras e de Operações Especiais ! 

O tipo olhou muito sério para mim lá do seu trono pago pelos contribuintes com ar de quem não percebeu nada e mandou-me para o 1º andar, onde fui atendido por uma colega muito simpática, diga-se,  e ligeiramente mais mexida e perspicaz que "cromo" do andar de baixo. 

Ela mexeu e remexeu nos papéis que já preenchidos, escrevinhou qualquer coisa na papelada, e leu em voz alta: -- Curso dos Liceus, de Letras e Operações Especiais. Depois olhou para mim: -- E com estas habilitações o que sabe fazer? 

Respondi-lhe muito calmamente: 

-- Olhe, isso significa que sei ler, escrever, disparar todo o tipo de armas ligeiras e pesadas, montar, desmontar e fazer explodir bombas...

A mulher arregalou os olhos (por acaso eram um verde giro), despachou rapidamente a papelada, deu-me um cartão com um número, que devo ter perdido logo de seguida, e mandou-me embora num ápice como se eu fosse um dos malfadados pepinos que andam por aí a dar cabo do pessoal da erva... 

Fosse pelas minhas "habilitações" ou não, a verdade é que toda a malta nas minhas condições tinha de se apresentar de xis em xis tempo não sei onde e a mim nunca ninguém apelou à minha digna e charmosa presença. 

O camião TIR do amor !

Aqui pelo meu sítio qualquer anormalidade é...normal. Um camionista de longo curso tem uma amante num prédio perto do meu. Nada de especial. Quem é que não tem uma amante ou um amante real, virtual, platónico ou em pensamento? Pois bem, o nosso amigo recebeu luz verde da "outra", que tinha o marido fora nessa noite, e acelerou, que não era hora de perder tão atractiva oportunidade,  até à avenida principal aqui da zona. Como não é fácil arrumar um camião TIR à meia-noite numa zona semi-dormitório estacionou-o em segunda fila. E lá foi cumprir os seus deveres extra-conjugais. O problema foram os outros carros estacionados em "espinha" que ficaram entalados entre o veículo pesado e um muro. Nada menos que oito veículos ligeiros perderam qualquer hipótese de sair dali para fora. Para complicar a situação nada menos que três "empata-amantes" resolveram sair àquela hora da noite. Depois de esperarem um bom bocado desataram a carregar nas buzinas dos respectivos automóveis e acordaram toda a gente que tem a estranha mania de se deitar cedo para cedo se erguer. Milhares de janelas depois e umas centenas de pessoas à janela em pijama, camisas de noite e pelados/as apareceu a Polícia. A avenida alegrou-se com a luz azul do pirilampo rotativo do carro das autoridades, a que se juntou um outro e posteriormente um reboque. Os donos dos pópós encurralados pelo monstro de 16 rodas que pretendiam sair dali para fora exigia que a Polícia removesse aquele obstáculo dali para fora. Fora de questão, explicavam os agentes da ordem. "Não temos reboques para tirar veículos deste tamanho", tentava o graduado convencer os furiosos automobilistas reféns de um camionista apaixonado ao domicílio. Entre apitadelas, conferências entre as partes interessadas no imóvel caso a populaça aglomerava-se em redor do cenário. Quando se junta um português, juntam-se dois ou três...ou umas centenas...

Já a madrugada ia bem alta e a "manifestação" animada quando surgiu um indivíduo esguio, ainda a ajeitar as calças e a camisa, que se dirigiu para a porta do camião, subiu o degrau da cabina, voltou-se para trás e perguntou:

-- Há algum problema ? 

Nãããããããããõ !!!!!!!

AS ARMAS NÃO DISPARAM SOZINHAS !

As armas não têm vida própria...

Noticiam os jornais que um militar da GNR morreu com um tiro na cabeça devido a disparo acidental quando manuseava a  arma de serviço. Estes pormenores evidenciam uma série de contradições. Em primeiro lugar, as armas não disparam sozinhas; em segundo lugar, como estaria ele a mexer na arma para a bala se alojar na própria cabeça? Há aqui alguma coisa que não bate certo. É um facto que as forças policiais têm um défice terrível de preparação com armas de fogo e são um perigo público com elas nas mãos. Seja pelo programa de formação dos agentes, seja por questões de ordem orçamental, a verdade é que o treino na carreira de tiro é essencial quer para evitar acidentes, quer para as usar em caso de força maior. 

Quando se pega numa pistola, retira-se o carregador, destrava-se a patilha de segurança, puxa-se atrás o manobrador da culatra, o que faz saltar alguma munição que esteja dentro do mecanismo de disparo, e prime-se o gatilho para o ar ou para o chão depois de a  culatra estar em posição de fogo e assim há a certeza absoluta que não existe qualquer perigo. A carregar a arma, introduz-se o carregador, coloca-se a patilha em modo de segurança, arma-se a culatra para entrar uma munição e está pronta a ser enfiada no coldre ou a empunhá-la sem qualquer perigo. Que diabo, isto é assim tão difícil de aprender e treinar para manejar uma pistola em perfeita segurança? Claro que não. Não há, portanto, armas que disparam sozinhas e muito menos que atinjam o própria na sua cabeça. A não ser que...

Uma sugestão: ponham os veteranos da Guerra do Ultramar reformados a ensinar aos polícias como se manejam armas e estes "acidentes" acabam de uma vez para sempre!

Campanha eleitoral: SOCORRO !

Aí vem o próximo primeiro-ministro...

Os partidos políticos não aprendem com a evolução dos tempos. Parecem clones saídos das famigeradas Novas Oportunidades que certificam a ignorância. Os debates televisivos nada esclareceram porque estão mal estruturados. Os candidatos em vez de um pingue-pongue inócuo e confuso a dois, deveriam  ser os cinco generais dos partidos com assento na Assembleia da República  a explicar tim-tim-por-tim-tim  a Educação, a Saúde, a Segurança, a Justiça, a Economia e as Finanças em debates temáticos separados, com a condição prévia de ser rigorosamente proibido  evocar o passado e exprimir apenas os programas quanto ao futuro. 

José Sócrates é uma aberração política parida pela Juventude Social-Democrata, que se transferiu para o albergue espanhol do Partido Socialista, onde subiu a escala promocional através de manhas e artimanhas, sem nunca ter feito a ponta de um corno na vida, a não ser cursos duvidosos, galinheiros de mau gosto e uma série de suspeitas em casos obscuros que o Procurador-Geral da República se aprestou a limpar com a esfregona da (in)Justiça portuguesa. Um discurso do primeiro-ministro é um vómito de sexo (fornicar o Povo), mentiras (alguma vez terá dito uma verdade na vida?) & vídeos (onde não é referido por ser sério...). Quem votou nele em 2005 foi enganado, se votou de novo na figura em 2009 é burro, se ainda vão colocar a cruz à frente de tão sinistra personagem então é um traidor à Pátria...

O PPD tirou um Coelho da cartola. No entanto, perseguidos pelos cães-de-fila cavaquistas, este Coelho comporta-se como os seus "primos" na Natureza...Não corre em linha recta. Ziguezagueia para escapar às dentadas dos pachecos pereiras, marcelos rebelos de sousas e outros caçadores de opinião que envenenam os ouvidos de quem tem a pachorra de os seguir. O único mérito que conseguiu até hoje foi esmagar o adversário socrático na televisão com a mesma serenidade com que o Barcelona arrebatou a Liga dos Campeões ao Manchester United. 

Paulo Portas é um "case-study". O inquisidor-mor do PSD de Cavaco através de "O Independente" (ma non troppo) na década de 80 e início dos anos 90 quer agora amantizar-se com Passos Coelho no novo governo, depois de uma "união de facto" com o maoísta Durão Barroso e o noctívago Santana Lopes. Dois submarinos depois, o Paulo gira pelas feiras com mais estrondo que o antigo Poço da Morte na defunta Feira Popular que o inútil António Costa não consegue reerguer. 

O Jerónimo do PCP travestido de CDU de Sousa é como o algodão. Não engana. Ainda segura um pedacinho do Muro de Berlim entre os escombros do socialismo marxista-leninista-estalinista. A terceira idade lá arrasta os seus bicos-de-papagaio na procissão comunista e garante a sua fatia habitual à volta dos 10% na Assembleia dos preguiçosos da República. 

Louçã é o cocktail-Molotov da política portuguesa, mais pela salada de tendências que é o Bloco de Esquerda do que pelos estragos que causa na vida pública portuguesa. Com os maricas já casados nada mais resta ao BE para reclamar. A não ser que apareça por aí um tarado qualquer a exigir que pretende casar com um tijolo...

E pronto. A 5 de Junho lá vai o rebanho (carneiros e todos os outros signos do zodíaco...) enfiar no buraco das urnas os votos do funeral da Nação...Valha-nos já nem sei quem !